ordinary day

思ったことを気ままに。自分を構成するものとは。他者とは。旅や自然。

誰が私の話を聞いてくれるというのか

今日、荷物を受け取るはずだった。

2件ほど。どちらも時間指定は最終にしていた。

だけど受け取れなかった。

 

客観的に見たら再配達を頼んだら済むし、そんな大騒ぎすることじゃない。

でも、問題は荷物が受け取れなかったところにあるわけじゃない。

誰にも話せないことも、ここにだけは自分のために自分の気持ちを偽りなく出そうといつの日か決めたから、気持ちの整理のために順を追って書いていこう。

そう、ここには、飲み会の真剣な答えじゃなくて盛り上がれればいいだけの話題は必要じゃないし、複数人からの眼差しも、時間制限もないから。

 

もうすぐ誕生日の私は、自分のために何かをしたいと思った。自分を喜ばせるために。

そこで思いついたのが、前々から知っている贈答用でしか使ったことがなく自分では食べたことがない市内の工房で作られた通販かイベント出店でしか買えないチーズケーキを自分に送ること。

チーズケーキが大好きで、いつもは近くのカフェのを食べてるんだけど(それがめちゃくちゃ美味しい)一度その通販のを食べてみたかった。

それを私は今日の最終指定にして注文した。それが1つ目の荷物。

2つ目の荷物は単に野菜が減ったから実家から送ってもらおうと、チーズケーキの受け取りに日時を合わせただけ。

 

そして今日、急に夜ご飯を職場のみんなで食べようとお昼休みに決まった。私は、どうかしてた。普通に行けますと。そしたら頭に荷物の受け取りが浮かんできて、これはどうしても受け取りたい!って思いがあったから20時から21時の荷物の受け取りしたいんです。とだけ言った。でも行かないとは言えなかった。

私は朝が早いから、終業もちょっと早い。だから、みんな終わってご飯に行くまでに空き時間約1時間30分。まずこの時間が無駄だと思った。

ご飯を食べに行ってそんなすぐ帰れるわけもなく、途中で荷物の受け取り大丈夫?と言われたけど既に20時を回っており、今更帰っても無駄だしと思って明日にします。と笑って言った。

そして帰宅したのは21時30分。

私はずっともやもやしていた。(る)

 

荷物のことが気になって楽しめなかった、心ここにあらずというか若干いらいらしたので初めからはっきり行かないと意思表示しておけばよかった。そしたら嫌な気持ちになることはなかった。

自分を喜ばせるつもりでやったものを予定通り受け取れなくて自分の気持ちを守ってあげられなかったというか、ないがしろにしてしまったことが悲しい。次の日受け取ればいいじゃんって思うだろうけど、それはなんか違う。

そしてやっぱり、ご飯とはいえども飲みながらの複数人で過ごすのは苦手だ。そんな自分の苦痛な時間によって私のための時間を失った。

客観的にみて、滅多にない人との交流の時間とひっそりとした自分による自分の為だけの時間、それならそっちをとるのが普通だよと思われる気がする。もう1人の自分もそう言っている。だけど、そっちじゃない自分が今回は強い。普通じゃないのかな。とてもとても悲しい。

荷物を「明日にします」と笑っていった瞬間だって、自分に嘘をついて自分で自分を傷つけた。なんで言いたくもないことを笑って言ってんだろう。何言ってんだろうと。自分が嫌になった。

そういう場で私はいちいち、真剣すぎる。質問に対して本気で答えを考える。そんなの必要ないのに。真剣だからちゃんとした本当を言わなきゃと思うから時間がかかる。それでみんなの会話を止める。そのくせにたいした話もできないので、話題が膨らむこともなく表面だけを滑って通り過ぎていく。あぁ、そうか。みんなただ適当に話して盛り上がりたいだけなのに、なに真面目に話してんだろう。だれもこの場でこんなの必要としていないのに。と思った。私は何かの1シーンをみてるようで、ここに居るのに居ない気がして、テレビの前で喋っている人を眺めて訳もなく笑っているような、そんな気分だった。(本当にテレビを見たのはもうずいぶんと前だけど)

最初は頑張って自分もテレビの中にいる人を演じるけど、中半から既にテレビの中から抜け出して外から見てる。私が受け答えなんかしなくても話は進んでいく。気も遣えない。私は自分の話は1対1じゃないとあまりできない。それは、目の前にいる人に自分の話をしてもいいかを自分で判断するため。

そういえば、長い間そういうのがなくて忘れてたけど、飲み会、複数人での集まりに相応しくない人間なんだよなぁ。

 

意思表示がはっきりできない自分。いろんな予定が狂ってしまったこと。(明日受け取りにしたら明日は受け取るために家に居なきゃいけない。行動範囲が予定が狭まる)自分のせいなのにこの出来事のせいにしようとしていること。言いたいことが言えない。いう前に諦める。まえ聞いたことあることの話題。沈黙はだめ。無理にでも話題を出す。

つまり、楽しくなかった。

 

明日受け取ればいいんだ。それでも悪くはないじゃん(良くはないけど)って言い聞かせるけど、「予定通り受け取れなかった+そのせいで自分のベストな状態でご飯に参加できなかった+自分の人間力不足もあるけどそのせいで楽しめなかった」ことから、今日は行くべきじゃなかった。断って帰るべきだった。最終結論はそう。

今度からそういうときは断ろう。自分勝手だし薄情なのはわかっているけど、何かと迷走中な今の私は「自分を喜ばせる」ことを日々の目標にしているので。

ごめんなさいだけど今は人のことを考えている余裕はないのです。

 

ほんと、誰がこんな私の話を聞いてくれるというのか。