雨の日のまちはいつもよりちょっと静かで嫌いじゃない。
雨の日って人足が少ない。
カフェなんかに行っても席が空いてることも多い。
そんな日に窓際の席に座って静かな店内で雨音をききながらのんびり過ごすのはいい。
今日に限ってはきっと、春休みが終わり、各々が自分の位置に戻っている感じ。もしくは新たな場所で気を張りながら戸惑いながら自分の居場所を作っていっているのかもしれない。
と書いておきつつも、自分の居場所を無理するように頑張って作るなんて疲れるよなぁと思う。
こういう静かな日は、いろんなことが頭をめぐる。
ゆったり雨音をきくことは家でもそれはできるけど、やっぱりなんか違うんだ。
なんだか家にいると気が滅入る。なんでなんだろう？
やる気が吸収されるというか、ずーんとなる。
家になにか居るのだろうか？
なんてのは冗談だけど、空気が重たい。
私1人の人間の色んな雑念が詰まってるんだもん。そりゃそうだよね。
もっと、家を良い空間にしたいなぁ。
私が安らかでのびのびと気持ちよく過ごせる空間ってどんなんだろう？
最近はどこにいてもあまりしっくり来ない。落ち着かない。心から気持ちよくそこに居られる場がない。
最近は、移って移っていくのが今の自分にはちょうど良い。
お店を移って移って、そこの店員さんとお会計のときに軽く話をするとか、話をしなくとも笑顔を交わすとか。
当たり障りのない話を少しだけ、色んな人と。
ほんとの部分は閉じきっているけど、表の門は開いている感じ。
誰かが言った。
『目的、最初に始めた目的。そこがちゃんとしてたら頑張れるはずだから。』
って。
忘れてた。
けど、ヨガを始めたのはちゃんとした目的があって、自分で勉強もする気が起きて、改善も見られて、とてもいい。
行き詰まったり、昨日までわかっていた感覚がどこかにいってしまって一進一退なところもあるけれども…
私の今の生きる目的は健康を取り戻す。ことになっているかもしれない。
生れたときは自分の体や筋肉をあるべき姿であるべき動きでしていたはず。そこに戻ろうとするのは決して間違いではない。と思う。
けど、いきている目的がそれってちょっと悲しいよな。
ダメではないけど…どうなんだろ？
なにもないよりはましなのかな？
なんて。
昔の私は何を目的に何をしていただろうか。
そしてその目的は達成されたのだろうか？どこにいったのだろうか？
もっとしっかりした具体的な目的を持つべきなのだろうか。
無理矢理にでも？それが正しいの？わかんなくなってきちゃった。
久しぶりにお店で手作りのコロッケを食べた。
記憶が蘇る。
子供の頃、コロッケを作ったことがあった。
コロッケって自分で作るとこんなにも美味しいのかと思った。
それまで、コロッケを美味しいって思ったことが無かった。既製品ばかり食べていたんだと思う。
無駄に味が濃いし、たねはぺっちゃんこで衣が邪魔をしている。
家で作ったコロッケは、じゃがいもがほくほくでたねが厚くさっくりとした薄い衣。下味をきちんとつけているのでじゃがいもの味を味わうことができる少しの挽き肉との相性が抜群。
なぜかわからないけどそこに母もいる。
一緒に作ったんだっけ？その辺の記憶はないけど、私の家の台所の記憶は母なのだ。
そんな記憶がコロッケには存在していたことを思い出した。
誰かが言った。
あなたは、男性とのやりとりが苦手ですね。とくに目上の人との。その辺を改善できたら良いですね。
驚いた。少ししか接してないのに、そんなことを言われるなんて。
それは事実。
なんでそうなのか、その原因を突き止める必要があるかもしれない。
１番問題なのは昔から父親との、接し方がわからなかったということ。今でも。大問題だと思う。でも話すときは平常心でいられない。落ち着かない。
あと、店員さんも、女性の店員さんならよっぽど雰囲気が苦手じゃなければ話していけるけど、男性の店員さんとわかった瞬間自分から喋ることはほぼほぼ無くなる。
上司に男性がいたとしてもビジネスライクな接し方はできると思う。けど、やっぱり男性と女性とでは大きなちがいだ。
それをどうしていけば良いのだろう？今のところ生活に支障がでるほど困ることはない。
職場にも女性しかいないし。
多分、そう言われて私は傷付いたんだ。分かってるよ。分かってるけど出来ないんだよ。でもそれが私なんだよ。こんな私じゃ駄目なの？って。
やっぱりある程度溜まったら書き出して整理して、自分の外に出したくなるもの。
すっかり雨音はやみました。
