「朝の冷たい空気の中に
においがぽつり」
こんな言葉が星の見える出勤中に思い浮かんだ。
肌をさす冷たい空気に漂ったのは卵焼きの匂い。
そこだけぽつり温かい。
さて、日記を書こう。
と思った。
話せることが全ての人に一緒ではないから。
むしろ話すことができない人の方が多いから。
最近のこと、ここに全部出してしまおう。
急に、何かを愛でたい気持ちが出たのか、というより心の拠り所が欲しいのか、動物と暮らしたいと思った。
多分、YouTubeの影響もあると思う。笑
でも私は、子供の頃ハムスターが家にいたくらいで、動物は触れたこともない。（むしろ少し怖いくらい。）
お世話の仕方もわからない。
どうしよう…ということで猫カフェに行ってみた。
保護された猫たちが１０匹以上いた。
あまり寄ってきてくれなかったけど、自由でいいなという空間だった。
多分、動物ってこちらが警戒してたら、それが伝わるんだろうなぁ。
最初は少し怖かったけど、少し経ったらそんなこともなくなった。
１つの命という責任はあるけれども、１対１で成長しあえないかな。
そのために、もう少し広いところに引っ越そうか考え中…
でもなかなか、そういう物件はないから部屋探しを気長にしている。
どうせ引っ越すなら、場所を変えたい。けど、今の住居から見える景色はなかなか気に入っている。
条件の優先順位考えなきゃなぁ。あれもこれもは無理だよね。
それに最近、仕事でつかれて家でぐったりしてるから、こんなんでお世話できるのかな？自分のこともままならないのに…とかって思っていたりする。
仕事ではまたミスをしてしまった。
こういうときはやりたいことができないとき。
フラストレーション溜まっているとき。
気持ちが向いていないとき。
気を付けようとその事柄に意識するんじゃなくて、根本を見直さなきゃ。
とはいえ、こういうミスが本当に何度も起こる自分。
その度、何を変えたらいいのか、自分で変えれるところと変えられないところがある。
自分で変えられる所の問題なのか、それともこの場所があっていないのか、考える。
なかなか客観的に見れず、どこをどうしたらいいのかわからない。
ただ１つ言えるのは、やりたくないことをやめること。
それに限ると思う。
やりたいことできていないなら、やりたいことをする時間を奪っているやりたくないことをなくさなきゃ。
こんな自分の気持ちなんか置いてけぼりにして、日々は続くからますますうまくいかない。周りは進むし、仕事も待ってはくれない。
仕事に感情を持ち込まずに割り切れてる人は凄いと思う。
私は、仕事は仕事だけど、それだけだとどうも自分の時間を搾取されているようにしか思えなくなって、やりたくない！ってなってしまう。
人と仕事をするのも本当に疲れる。疲れる。
いやー、全然成長できない。
雰囲気よくなるように振る舞わなきゃいけないし、周りに気を遣ってたら自分のことに集中できないし。やりたいことが全く浮かんでこないし。
最近仕事だけじゃなくてなんかいろんなことがスムーズにいかない。
「気の持ちよう」かなりその通りだと思う。
気を持ち直すってどうするんだっけ？
と、そんなこんなで休みの日も友達と会ったりして自分の時間がない。
その友達、中学からの友達で私にとって心おきなく過ごせる友達のうちの１人。
そのこがなんの前触れもなく、プロポーズされた。と告白してきて言葉を失った。
なんて答えたらいいかわからなかった。咄嗟に「おめでとう」も出なかった。
そんな自分が酷いやつに思えた。
さみしいのと、私には到底できないことで悲しいのと、こうやってみんな焦っていくんだなあという気持ちと、この先会話がかみ合わなくなっていきそうな予感と、今までのように好きな時に電話したり会ったりは難しそうで残念な気持ち。
いろんな感情がごっちゃになってしまって、心ここにあらず。
私、羨ましいのかなぁ？でも私は、自分の精神面が自立しないと無理だと思っていて、それっていつ！？一生無理じゃない？？って思っていたりもする。笑
あーあ、一人で生きていきたい。
もっとわくわくして生きていきたい。
口だけなんて嫌だ！
という、ごちゃごちゃした等身大の日記みたいなもの。
