結婚とはなんでしょうか。
私の中でますます「？？？」だ。
後輩に、彼氏ができて半年くらいなのかな？
結婚するらしいです。
そして寿退社かな？？
人によって考え方は違うし、結婚相談所があるくらい、結婚するために相手を探している人が大勢いるので、別に何も変なことはないんだけど…
え、早っ。結婚ってそんな感じに決まるものなんだ。とんとん拍子だな。。
と感じた自分を見逃さなかった。
なにが決め手だったんだろう。聞いてみたい。
今、私はシフト的にその後輩と会わないので、何も話せてないし、結婚で寿退社というのも人づてにきいただけ。
えー。結婚ってなんだろう。
最近思うんだよね。私って不器用なのです。
男性脳に近いのかな？知らないけど。
1つのことにしか意識が向かないといいますか。
仕事だったら仕事。心配ごとも一つのことに気がいってしまって、他のことに支障が出たりすることもある。
で、自分のことで頭がいっぱいなもので、恋愛にほとんど向いたことがないのです。
恋愛にいくと、それはまたがーっとそっちに注力してしまうため、多分潜在的な部分でそうならないようにしている気がするのです。
恋愛にのめり込むようなことは、あまりいいものではないと思っているのでしょうか。
それで自分を見失うというのが怖くて恥ずかしいことだと思っているのでしょうか。
そうしていたら、私はいつになっても恋愛はできないのではないのでしょうか。
それは少し悲しい。
今はそんなこと（＝恋愛）をしている場合ではない。といつも置いてけぼりにしてきたのです。
でも「そんなこと」なのか。
自分の道が確立してないからなのでしょうか。
とまず一つ。
私の退職日が早まった。
これは、会社の経営的に。さっきの後輩が辞めることも関係している。
もともと、私だけが辞めるはずだったけど、話が変わってきた。
２人の後任がいない。お店の要の商品が作れなくなっていく。
数字が取れない。お客様も離れていく。
残るスタッフが最優先。お給料払わなきゃいけない。
私に払っている場合ではない。当たり前だ。
それはそうだ。普通に納得。
私はなんだかんだ言っても、初期メンバーなので、ここまでやってきたお店がこんな風に活気がなくなっていることにショックだ。
お客様の顔も思い浮かぶし。
あと、誰にも引き継ぐことができなかったのも心残りとなりそうだ。
なんだかんだ再生するとは思っているのだけれども。
それはお店に対して情の部分。
あとは私の生活だ。
何も考えていないわたしは少し不安になる。
一番はやっぱりお金だ。
私はほんっとうに、この世界のルールというのを軽視しているのか、そこまで貯金してない。
貯めるほどの給与がないというのも本当。ボーナスもないし。もちろん退職金もない。
まぁ、そこにさほどの不満はないけど、前提が違うことは一応説明しときたい。
となると、早まった分だけやはり生活には負担がかかるし、大丈夫かかなあ。なんて思う。
お金のためだけに働くのはごめんだけど、結局生活が確保できる程度の収入はないと、人間、ほかのことをする余裕さえもなくなっていくのだから。
お金は選択肢を増やす。その通りだと思う。
何がしたい。というより、何をする。とそろそろ決めなきゃいけないのかな。
というか、きちんと向き合わなきゃいけないのかな。
でもやっぱり少し休みたいのです。
焦って今までと同じに決めるのはなんか嫌なのです。
きちんと納得して同じならそれでいいけれど
こういうこと、話せる人があまりいない。
家族にも姉１人にしか言っていない。
友人２人にはいっているけど、あまり詳しく悩んでいること、考えとかを言ってはいない。
というか多分今は受け取ってもらえない状況、友人が自分のことで一生懸命な感じなので言えないだけ。
でも私は、人と話して、人の言葉を自分に問いかけて、自分の中に答えを見つけていく人間だと思っているから、それがないと、何も見つけられない気がしている。
なんか毎日がよくわからないや。
とりあえず、必要な手続きだけはきちんとしようと思う。
