ふと

ふと、過去の自分を思い返すと
なぜか分からないけど、嫌なことに無駄に挑んでいたなって思う。

無駄だったとは思わないけど、あんなに嫌な気持ちになってまでやる必要はあったのかな？

あのときの自分の時間を、もっときらきらしたことや好きなことに使ってあげたら良かったなって。
それを積み重ねてたら少し違った自分になっていたのかな？なんて。

逃げることは悪いこと。逃げるたら誰かからなにか言われる。
そんな風に思っていた。

誰も逃げて良いよと言わなかった。
やれとも言わなかったけど。
全てはただの思い込みだった。

苦手なことに挑むのは立派なことだと思うけど、私は私のこと見てあげれてなかったな。
って。
そして実は、本当に私のことを見てくれていた人って居なかったんじゃないかな。
人のせいにするつもりはないよ。

何のためのがんばりだったんだろう？
と少しごめんねと少しの疑問がある。
疑問の答えがまだ自分の中でだせていない。

時間は取り戻せなくて、あの頃の体と心でもう物事には接することができないから。
せめて、これからはその時その時にやりたいことをその時の体と心で感じられるようにしてあげたい。

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最後に、
今は眠れないのが悩みです。
不眠症というのだろうか？
気持ちよく寝たのはいつだったか思い出せない。
お腹の調子も頻繁に悪くなるので、何を食べたらいいのかよくわからない。

皆さん、なにかいい方法があれば教えてください。