これは、まぁなんだろう。
女性は定期的にね。生理前とか特にね。すごーく気分が沈むときがある。
その日あった出来事も関係するのだが本当に生理前は凄いよ。
世の女性はみんなみんな頑張っているよなぁと思う。
（今日は決してこういう話ではない。笑）
ここのところ体調もあまりよくない。
常に頭が痛い。
これは多分、仕事でずーっと同じ体勢で作業してるから、肩凝りから来る頭痛。ついでに目も痛い。
とにかくしんどい。
そして気持ちの部分。
今すごく、自分の存在ってなんだろう。
って思ってしまう。
誰かに必要とされたいのかもしれない。
自分の存在の意味が見えない。
なんか楽しくない。
こんな毎日を望んでいたわけじゃない。
おかしいなぁ。こんな日々を止めたくて退職して気を新たにと思ったけど、そんなわけにもいかないものだなぁ。
また同じ日々になっているような気がする。
どこにいても自分「が」必要とされてるわけじゃないんだなぁって感じることが多い。自分じゃなくてもいい。
そりゃ当たり前なんだけど…
私にしかできないことってなんだろう。
どうやったら私が私を楽しめさせてあげられるのだろう。
そしてどうやったら人を巻き込んでいけるのだろう。
どこにいても居心地が悪い。
自分が居てもいい場所ってどこだろう。
自分の場所ってどこだろう。
そこに居るのにいない気分になるのだ。
こういう気持ちに支配されてしまうともう良いことは起こるはずはない。
諦めてしまうから。人との繋がりも。多分自らチャンスを逃してしまっている。
今日こんな風に沈んでしまっていることの発端は、職場でのやりきれない感じ。
かけもちの片方の方。週４くらいで入ってて１か月経過したのに未だに仕事の流れがつかめない。いちいち聞かないとわからない。部分部分の仕事なので自分がどこの何をしているかがいまいち分からない。いっこうに人間関係が築けない。社会人４年目が終わろうとしているのになんだか技術が伴ってないことを痛感。１月末までの辛抱だと言い聞かせるが、なんともやる気がでない。ただただ、言われたことをやるだけ。仕事という名の流れ作業。
それが引き金となって、日常のこと、生活のこと、過ごし方、人付き合い、元気が無い、声が出ない…色んな自分のことがだめだなぁと思えてくる。
で、何がそんなに辛いのかというと、最終的にはこれに行き着く。
こういう心の底を見せられる人がそばに居ないこと。弱い自分を見せられる人がそばに居ないこと。こんな自分を笑ってくれる人がそばに居ないこと。１人だと改めて気づかされてしまうこと。それを寂しく感じてしまう自分がいること。
潔く、寂しい。話を聞いて欲しい。って誰かに言えたらいいのに。
そうもいかないから、行き場のないそれらはどんどん私の中に降り積もる。
こういう時は寝るのが１番だ。
多分こういう時の次の日も重たい重たい朝になるが、今は下がるところまで下がろう。
こういう自分を許してあげる。
こういう日もあっていい。
