はや１年。
ずっとずっと頭を支配していることなんだけれども、
「私にできることってなんだろう」
それがよくわからない。自己肯定感が低いのか、承認欲求が強いのか。
人といると自分にはないものばかりで圧倒される。
あの人は…
よく周りの状況に気が付く。（私は自分のことばかりだ）
他者といとも簡単に繋がる。（私は基本閉じている）
作業が丁寧だ。（私は早いと雑になる）
色んな面を考えて準備がいい。（私はあまり深く考えない）
いつも元気で明るい、声に張りがある。（私はあまり覇気がない）
いつも笑顔だ。（最近はうまく笑えないことが多い）
話題が豊富で話が面白い。（私は話題は出てこないしおもしろい話ができない）
気遣いが上手い。（私は変に気を遣うが、それを行動にだせない）
私にはできないこと、ないものだらけだと思う。
でもいつだって、そんな私にだって何かできることはあるはず。だけどそれってなんだろうって考えている。だけど全然分からない。ぴんとこない。
誰かの為になりたいのか、それさえも自分の為なのか。
仕事をしてたって、私はここに居る意味あるのだろうか。私は誰かの役に立っているのだろうか。私である必要は特にない。なんだかつまらない。どうやったら楽しくできるだろう。毎日のように考えている。
誰かといたって、面白い話１つ出てこない私と居て楽しいのだろうか。私に人と過ごすことはあまり向いてないのではないのか。ノリは悪いし、作り笑いが最近増えた。
帰りたいのに、逆のことを言っている。結局居座ることになる。
本当は嫌なのに、なんともないような顔してすることがある。
本当はしんどいのに、大丈夫って笑って言っている。その時の顔を自分は見たことがない。どんな顔をしているのだろう。全然笑えてないだろうな。見ててイタイだろうな。
最近は、１人でいると、何かしら考える時間があるとそういうことしか考えていない。
だから、口を開くとそういうことが漏れる。そんな話相応しくない場所でも無意識にそういうことを口走ってしまうから危ない。だから口を閉ざすことにした。他に話せることがないくらいにそういうことで頭がいっぱいなんだ。
なんだか情けなくなるような感情ばかりだ。でもこれが自分なんだよなぁとも思う。
私にできること、「あぁ、これか」って腑に落ちるときがくるのだろうか。
そういうものを誰もが探して探して、あれでもないこれでもない、じゃあどれなんだってたまに発狂しそうになりながら、追い詰められながら、だけどそんなことたまに忘れて、その繰り返しなんだろうな。
人生かけてこの感情と戦わなきゃならないなんて、仲良くしていかなきゃいけないなんて、あー、しんどい。そんなことばかりじゃなくて日々の中で救われることもあるけど、やっぱり正直ちょっぴりしんどいよ。
探しているものはいったいどこにあるんだろう。
