みなさんには悩み事や本音を言える相手はいますか?
私は居ない気がする。
遡って考えると身近な人に相談できずにずっときた。
同性で身近な母や姉にだって。
悩みごとは相談してこなかった。
頼み事をしたり、甘えるのも苦手。
なにがそのストッパーになっているのだろうか。
1番はやっぱり人の反応が怖いから。
拒否されたり、否定されたり、軽くあしらわれたら、とても傷ついてしまうから。
思い込みなんじゃない？なんて言われたら、もうさっと逃げたくなる。心に冷たい感覚が走る。ヒビが本当に入ったんじゃないかと思うくらい。
こちらとしては、凄く勇気を出して話したのに、そんな風に言われるなんて…という衝撃。
もう１つは、弱音を吐いたらいけない、弱みを見せてはいけない。ちゃんとしていなきゃ。という変な気張りがあるから。
話したいんだけど、胸のところに何かがつっかえたように言葉が本当に出てこない。
自分の中に、感じることや想いは大いに溢れているのに、それをいざ人を目の前にしたら、なんにも出てこない。
ほんとうのほんとうの部分をちらっと言えたところで、なんだか涙が出てくる。
別に泣きたくないし、泣くところじゃないし。自分でもひぇ～ってなってる。
もう1つは、そんな風にみないで欲しいから。
身近な人ほどそういうおもいが強くなるけど、何かをさらけ出して、あなたはそんな風に悩んでて苦しんでるんだね。という目を向けられるのが嫌だ。
同情はその時してくれるのはいいけど、そういう人とその人の中に刻まれるのが嫌なのだと思う。
そうすると身近な人であればあるほど、無意識に影響が出てしまう気もする。
それならどうしてあげよう、こうがいいんじゃない？という働きかけが外部からされて、それまたしんどい。
自分からの働きかけじゃないと、本当には変わらないから。
結局は人にどう思われているのか、どう見られてるのかを気にしすぎているのかな。
怖さは、前提にこの人は受け入れてくれないかもしれない。という気持ちがあり、人に対して信頼をそもそも持っていないとも言えるのかも。
よく考えたら重みは違うのは当たり前だし、思い込みなのもあながち間違っていない。
私にとって生きていて一番苦しい悩みごとは、人のことをあーだこーだもやもや悶々考えること。
思い込みかもしれない、永遠わからないことを、１人頭の中であの人はああ思っているかもしれない、こう感じているかもしれない、じゃあどうしたらいいのか…とぐるぐるすること。
これって考えても人のことは分からないし変えられないし、思い込み。
私は、こういうものを押し込んで押し込んで、１人勝手に苦しくなっているだけなんだ。
言えないけど、やっぱり言える人が必要なんだと思う。
それは、通りすがりのような、壁のような、直接関わってこない人の方が良いのかもしれない。
