寒い。本格的に冬だ。
冬は嫌いじゃないけど、この寒さに慣れるには少し時間がかかる。
今日は友達と出掛ける予定があった。
急遽仕事が入ったみたいで予定がなくなった。
少しほっとした自分がいた。
ここのところあまりコンディションがよくなくて、今朝は布団であー起きなきゃ。でもしんどいよー寝たいよー。とうだうだしている所に連絡があった。
なんてタイミング！って思ってしまって少し罪悪感。
ふう。こういうところ。いつでもできる限り体調万全にしておきたいのに。
そこを目指す行動ができていないのがね。
運動したり、食生活、睡眠、生活、時間の使い方を見直すべきなのは、頭ではわかっているんだけどね。
最近、顔が腫れぼったいし、肌あれが酷い。病院にはいった。
薬を塗ったり飲んだり。薬の副作用か、肌の赤みやひりひり感がでている。
素肌がきれいになりたいな。
鏡を見て、気分があがる自分でいたい。
今は、鏡を見てため息がでる。
そして、出かけようかどうしようかなって悩んだときに、この顔じゃメイクもあまりしたくないし、やめとこうってなる。
いろんなことが連鎖している。
感情になり、行動に繋がっている。
起きてご飯だけは作って（明日のお弁当兼）食べる。
友達と行く予定だったお店に1人でもいこうかなーって思ったけど、やめた。
今日はこっちだと体がいっている。どこかに行くのは頭が考えている。
ファーストテイクにヒグチアイがこの間から２度出ていて、昨日公開の「悲しい歌がある理由」をみる。
その流れでいろいろみる。
中島美嘉の「僕が死のうと思ったのは」
木村カエラの「Butterfly」
SUPERBEAVER「人として」「ひとりで生きていたならば」
Saucy Dog「いつか」
ヒグチアイ「走馬灯」「わたくしごと」
色んな人がそれぞれの声でそれぞれの歌を歌う。
ピアノを弾いて歌を歌った。
いつもはヘッドフォンして控えめにしてるけど、日中だしいいかと、ちょっと思い切り歌ってみた。（住人の方すみません）
気付けば２時間くらい。少し気持ちがすっきりした。
私はなんのために、歌うんだろ。
生チョコが食べたい衝動が数日前からずっとあり、自分で作ることにした。
買い物に出る。
近くだからすっぴんにマスクで眉も書かずに。
寒さを凌ぐため、裏地がある服を買おうと急に浮かび、お店に行く。
３着購入。
こういうのは買えば準備すれば対策することができる。
お金を出せばすぐなんだ。
人間のいろいろはこんなに時間がかかるのに。
やっているつもりでも進みが見えないのに。
スーパーで焼き芋のいい匂いがしたので、１本買う。
焼き芋はおばあちゃんが好きだった。サツマイモを育てて、掘って、すくもで焼いたり、お家で蒸したり。
おばあちゃん、もう会えることはないのかな。私のこと覚えてるかな？
そんなことを考えながらレジにいく。
「おたく、それだけなら先にいく？」
とおばあさんが声をかけてくれる。
「えっ！いえいえ、大丈夫ですよ」
と返す。
言った後に、（お気遣いありがとうございます。って言ったらよかったなぁ。）と思った。
私は「ありがとう」を即座に言えない人間なのだ。
普段は、意識して言っている。しなきゃ言えないのだ。自分の中にないものなのだ。
そんな私からしたら、先に行く？だなんて声を掛けること自体、他の星の習性くらいに凄いことなんだよね。
その心遣い、本当にありがとうございます。
これはあとからじわじわと温まった感謝。
家に帰り、焼き芋を食べる。
おいしい。思った以上に美味しい。１本全部食べてしまった。（そんなに大きくはなかった）
生チョコを作る。自分のために。
食べたい味にできるかな？
１日。自分一人の時間。色んなことを思って生きている。
むしろ一人の方が色んなことを考える。
えっ、暇なのか？って。そうなのかなぁ。
でも、この感じること浮かんでることも大事なことな気がする。
誰とも会わない、話さない日は穏やかで、いつもの日々の中で浮いている。
どちらも私の日々なのに。なんだか切り替えができない。
ヒグチアイの「小さな夢」で
秘密にするほどじゃない
でも誰にも言わない夢
叶えた時には教えてあげる
という歌詞がある。
こういう日常、一人のなんでもない１日は、秘密にしているわけじゃない。
けど、誰かに話すようなことでもない。
誰かといる時にふと浮かんできた時、次々と話したくなる時に断片的にみせる。
夢の話じゃないけどちょっと似ている。
日常に小さな夢も含まれていることもある。叶うこともあるし叶わないこともある。
誰かと話していて次々と話したいことが浮かぶって幸せだなぁ。
と思う瞬間が最近あったと思い出した。
