心

どうしても自分の心というものが分からなくなってしまう。

心というのは、きっと深い深い器のようなもので、それは幾つもの層でできているように思う。

奥底には、ちゃんとした、自分の『人としてどうありたい』とか本質的なもの、根源みたいなのが、あると思う。

それはもう本当に奥の奥底で、色んなものが重なって重なって、押し潰されてぺっちゃんこになっている。

でも薄っぺらでも、カチカチになってちゃんとそこにある。

なかなか辿り着けないし、覗けないけど、取り出すこともできないから、きっと無くなることもない。

そんな『自分』というものを私は、最後の最後には信じている気がする。

もうどうでもいいや～、どうにでもなれ～、どうせ私がどうこうしたところで誰も見てないし～

となげやりになることがたまにあるし、そういう自分もたまには必要だとも思う。

だけど、最終的には帰ってくる。

なにやってんだろう、しょーもない、結局こうはなれないんだ…って。

その奥底にあるものをはっきりと何とはわからないけど、わからないけど、きっと私は私を信じている。

安請け合いや安売りはきっとしない。

それは多分、無意識なところで。

それでもなんで私は、どこからか人が言ってくれてきたことを素直に信じて、自分を鼓舞して邁進できなくなったんだろ。

あの時やあの時。

その人がそう見えてるからそう言ってる。

そう言いたいからそう言ってる。

むしろ言わせてとおこう。

と思えたらいいのだろうか。

言わせておこうはちょっと違うかな。

悲観が入ってる。

心   /  稲盛和夫 著

を読んで素直な沸き上がった感情を書いてみた。

こういう話だったかと言われると違うような、近しいような。いや、違うか。