久々に丸１日何も予定のない休みだった。
人と会わない。それって今の私にはありがたい時間かもしれない。
自分に帰れる唯一の時間。
色々ありすぎて心が動ないのか、、
気が付けば年の瀬で、でもそんな世間に自分はついていけていない。
色々あった。
最近だと、焼き菓子のお店、忙しいけど、私は忙しいところにぱっといくと自分が何をすればいいか分からないから、役立たずなんだよなぁ。
いろんなことが目について、でも自分がどれをしたらいいか、というより何かしたら人のペースを乱したりよく思われないと思って中途半端にしか参加しないからだめなんだなぁ。
結局ベースは、自分は受け入れられないと思っていることが問題。
私、子供の時なんかあったかなあ。
それがどこでもそうなんだよね。
手伝いたいとか、これした方が良いとか、手を差し伸べたいと思っても、自分でやりたいかな？とか、いらないかな？と思って言動に移せないんだよあなぁ。
だからスマートに「これするね～」と言ってする人も、何も言わずにさっと動く人も凄いなぁと思う。
あと、助けたくて手伝ったものの、結局疲れて頭や体がうまく回らなくなって逆に迷惑をかけることも多々。
空回りというか、力になりたいとか、思ってもどうしてもできないことってあるんだ。
過去にもあったな。
沢山作らなきゃいけない、量産しなきゃいけないのは分かっているし、力になりたいけど、雑になったり心がどうしてもついていけなかってりで、嫌になった。
やっぱり出来ないことはできないのかもしれない。
スタジオのクリスマス会があった。
お客さんやスタッフで出し物をするような。
堅苦しい会ではなく、わちゃわちゃするようなアットホームな会。
私、そんな会なんて参加したことないし、好きだけど苦手な場。
見るのは楽しい、でもそういうノリはできない、いつも、そういう場にいても俯瞰してるんだよね。
そのものにはなれないというか。
弾き語りもしたけど、やっぱりのりきれない。
そういう場で盛り上げ役をみては、よくそんなことできるよなぁっていつも思っていた。
ライブとかでもMCに大声で返したりする人たち。
わたしは到底できない。
でも、そういう人がいるからこそ、盛り上がるんだよね。
ステージ上と客席とのレスポンス。
それで雰囲気が全然違うんだよね。
わたしはそんな風にはなれないけど、そういう人たちのありがたさを感じた。
緊張よりも、楽しむ、楽しませるが勝っている人々たち。
すごーーい！！
私が入って１カ月くらいで退職した社員さんもきた。
相変わらず凄かったなぁ。
居るだけで雰囲気が変わる。
大御所みたいな子だなぁ。って思う。
前の私なら、尊敬の眼差しでしかなかったと思うけど、今は少し違う。
その人にも絶対に努力や不安もあるだろうから、ただただ凄いと思うのはやめにしようって。
何を思ってどんな目線で物事をみているのか、そういうことをある意味対等に接して知りたかった。
私はそんなに成長もしていないけど、自分なりに向き合って日々生きている
4人でのご飯や飲みにも何回か行った。
これも全く得意じゃないこと。
ほんっとに私がのりとかスムーズに会話に入るのが苦手すぎて人に気を遣わせて絶対私が居なかったらもっと明るい雰囲気になっていただろうなと思う。
けど、これも思い悩むのはすこし控える。
だってさ、いくって選んだのは私。
行きたかった気持ちには従った。その先でうまくできなかった。それだけ。
でもそれは、私だけに責任があるわけじゃない。
みんなで作ったんだから。その場は。
ど、自分を正当化。
私の人生で、やりたいけど、できないことで一番悔しいのはこれなんだね。
みんなと仲良くなりたいし、冗談言い合って笑い合いたいし、イベントとかすきだけど、これがいつもうまくいかない。
ここのところ、考えてもどうにもならないことが頭をぐるぐる。
３月からの新生活、大分なれた。
最初はわくわくしていたけど、今は落ち着いてきた。
冷静になってきた。これからどんなことが起きるだろうか。と人や環境に期待していた自分がいたこともよくわかった。
どうにかしたいなら私自身が動くしかないのに。
変わったこととか、身に付けていることもあるとは思う。
けど、どちらかというと今は疲れてるなぁ。
自分を分かってもらう必要はないけど、誤解されることが多いから。
でもそれはそういう風に自分を見せてしまっているということでもあるのかな。
分かってほしいけど、最初とは少し変わって、少し諦めたかもしれない。
私は周りの人を信用していないというか、世界を信用していないなきっと。
これはどうしたらいいんだろうか。
最近は、生活をどうしようっていうことばかり。。
これに気を取られてい今が疎かになっていることもよくわかる。
とりあえず、お金がやばいのでもっと働かなきゃいけないと思う。
とりあえずは、生きるために働かなきゃ。
